«Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз»

И.С.Кон. «Мальчик - отец мужчины»

Как воспитывать мальчика без отца?

Вопросы воспитания мальчика в семье вызвали большое количество отзывов и писем наших неравнодушных читателей. Это очень радует, ведь воспитание сыновей – это нелегкий и ответственный труд.

Это проблема, которая все чаще вызывает тревогу, потому что многие наблюдают картину, когда подросшие мальчики слабохарактерны и несамостоятельны.

Вопросом, вызвавшим особую тревогу наших читательниц, был «как воспитать мальчика, настоящего мужчину без отца?».

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что происходит в полной семье. В полной, благополучной семье, где в комплекте имеются папа и мама, ребенок имеет два образца для сравнения: мужской и женский. Если все кругом говорят ребенку, что он мальчик, т.е. будущий мужчина, то сравнивать он себя будет с отцом, чтобы быть похожим на него.

Мама – это другой образец для сравнения: как быть мужчиной, чтобы не быть женщиной (как бы противоположный, антиобразец). При этом чтобы быть мужчиной, надо уметь правильно вести себя с женщиной, т.е. мамой. В такой семье мальчик ориентируется на сильного и уверенного отца и защищает женственную и хрупкую маму.

Другой пример – семья полная, но неблагополучная. Отец в семье есть, но выполняет он чисто формальную функцию: пьет, бьет, гуляет, в гараже, с друзьями, у телевизора, постоянно на работе.

В этом случае женщина часто оправдывает наличие такого отца фразой типа «детям нужен отец». Перефразировав слова песни Валентины Толкуновой, в этом случае лучше сказать: «Отец конечно нужен, но никакой-нибудь».

В развитии событий здесь возможны два исхода. Первый – подрастающий мальчик становится похожим на отца; тогда вместо одного бездельника (равнодушного человека, алкоголика, дебошира и т.д.) вы получаете двух.

Второй – отвергая мужскую роль в виде отца, сын начинает тянуться к матери и подстраиваться под неё. Здесь опять же возможны два варианта: если мать - властная женщина, она может подмять ребенка под себя и воспитывать подкаблучника; если мать – женщина слабая, мнительная и тревожная, ребенок становится таким же.

Что происходит в неполной семье? Неполная семья – это семья, в которой отсутствует один из родителей: отец или мать. Отца в семье может не быть по разным причинам: умер/погиб; ушел в другую семью; ушел в неизвестность; мать выгнала; развод при относительно нормальных отношениях; у матери повторный брак и т.д.

Ситуация, когда отец умер или погиб, когда ребенок был мал, это, если можно так выразиться, более выгодная ситуация. Мальчику можно создать благополучный образ мужчины-отца-героя. Не в целях лжи, оправдания своих ошибок или красного словца, но с тем, чтобы был достойный образец для формирования собственного поведения и представления о себе у мальчика.

В ситуациях ссор и развода я тоже бы не советовала «фонтанить эмоциями» в сторону отца ребенка. Ваши супружеские отношения – это ВАШИ переживания. Психологи в этом случае говорить об отце только хорошее.

Но я бы посоветовала несколько иначе: образ отца не должен быть однозначно негативным. Лучше, если ребенок не будет слышать плохого о втором родителе, или пусть этот образ будет размытым и смазанным, противоречивым: ребенок вырастет и сам решит, как ему относиться к своему родному отцу.

Вот здесь тоже нужно без лжи – объясните ребенку, что у вас были сложные отношения, что каждый из вас любит сына, что это вопрос ваших личных отношений. В противном случае ребенок может подумать: «ведь он мой отец, а я его сын – если я буду на него похожим, мама может и меня разлюбить».

Как бы ни сложилась Ваша ситуация, вопрос стоит в том, как воспитывать мальчика без отца?

Самые верные слова об этом говорит Игорь Сергеевич Кон, признанный авторитет в области полового воспитания, автор книги «Мальчик – отец мужчины»: «Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. "Неполные семьи" - не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. Материнская семья имеет свои дополнительные проблемы и трудности, но она лучше, чем семья с отцом-алкоголиком или где родители живут как кошка с собакой».

Поэтому, если Вы одинокая мама, воспитывающая мальчика без отца, не волнуйтесь и не переживайте трагедию по этому поводу! Все в Ваших женских и женственных руках!

Несколько конкретных рекомендаций «как воспитывать мальчика без отца».

Советы по воспитанию мальчика без отца довольно противоречивы, если Вы заметили: с одной стороны, женщине необходимо быть слабой и женственной, с другой – сильной духом, спокойной и уверенной. Не пытайтесь совместить женские и мужские роли, оставайтесь собой!

Просто помните, что при воспитании мальчика без отца маме не надо становиться жертвой жизни и обстоятельств. Не делайте из воспитания сына обязанность, повинность всей своей жизни.

Да, воспитание – дело женское, но приучайте своего маленького мужчину (сына) к мысли, что и он несет часть ответственности за семью. Чтобы в будущем Ваш мальчик не оставил девочку беременной со словами «твой ребенок – ты и расти».

Воспитание мальчика без отца – дело ответственное и трудное. Но не значит, что непосильное. Каждому испытания даются по силам. И в Ваших силах с этим испытанием (воспитанием) справиться с успехом! Чего Вам и желаю!

В заключение справедливости ради отметим, что все эти правила действуют точно также и «при живом отце», т.е. в полной семье. Просто в этом случае наличие отца является еще одним подкрепляющим, значимым фактором воспитания мальчика.

Данная статья подготовлена для Вас командой сайта: MindGame.info
Источник статьи: MindGame.info
Автор(ы): Надежда Цихончик
Статья создана: 21 Сентября 2011
Правила перепечатки

«Ребенок неудачник — это тот, кто настолько боится потерпеть неудачу, что никогда ни на что не решается.»

из к/ф «Маленькая мисс Счастье»

Откуда берутся дети неудачники?

Вступление. Несколько лет назад я писала одну статью для журнала, в которой рассказывала, как важно реализовывать свои мечты, что нужно развивать таланты и про творчество, которое является богоподобной частью в человеке.

Очень сложно неудачником назвать человека, у которого исполняются мечты, признаются таланты, есть умение творчески решать проблемы. Сегодня я хочу поделиться с вами историями двух людей, у которых были примерно одинаковые способности, но вот жизнь сложилась по-разному.

Первая история (как не воспитать ребенка неудачника). Однажды маленький мальчик Витя играл в своей комнате. Был вечер, и играть ему оставалось всего несколько минут. И в этот миг что-то случилось. Вдруг один кубик, который он кинул, упал на другой кубик. Миша замер, а потом тихонечко положил сверху еще один. И они устояли. Его привело восторг открытие: можно построить башню и она будет стоять как настоящая.

В эту минуту в комнату вошли мама и папа. Они тоже обрадовались и воскликнули: «Вот это здорово. Молодец, сынок!». Но никто не догадывался, что открытие мальчика - нечто большее, чем минутная радость. Вите очень нравилось возиться с кубиками. Он снова и снова строил игрушечные башни и не отступал, если они падали. Родители радовались вместе с ним.

Потом Витя с отличием учился в школе по математике, закончил художественную школу. Родители приучали его к дисциплине и очень радовались успехам. Старания не пропали даром. Витя поступил в институт и получил диплом. Показав себя с лучшей стороны, сделав первые проекты, Витя получал все более и более сложные задания….

Вторая история (как воспитываются дети неудачники). В другой квартире тоже играл двухлетний мальчуган Дима. Ему тоже нравилось возиться с кубиками, и даже однажды у него получилось построить башню. Но отец накричал на него за то, что он разбрасывает игрушки и грубо разрушил ее.

Дима очень хорошо рисовал в детском саду и школе, больше применить свой талант он нигде не смог. Отсутствие дисциплины и постоянные упреки родителей привели к тому, что он с трудом закончил техникум. Всю жизнь Дима проработал….

Вот так и воспитываются дети неудачники, затем успешно становясь взрослыми неудачниками.

Это незаконченные истории. Пусть читатель сам придумает окончание, а возможно, в них узнает и какие-то эпизоды из своей жизни. Главное, помните, что будущее всегда можно изменить.

Данная статья подготовлена для Вас командой сайта: MindGame.info
Источник статьи: MindGame.info
Автор(ы): Татьяна Творческая

Детская ложь – явление противоестественное, казалось бы. Дети, как милые ангелочки, по умолчанию врать не могут, думаем мы. Тем больше мы шокированы, когда понимаем «мой ребенок врет».

Однако, давайте подумаем, почему же противоестественное и почему детская ложь вызывает удивление. На самом деле ложь сопровождает нас повсюду. Что случится, если исчезнет ложь? Ни для кого не секрет, что для мирного сосуществования в обществе и семье быть искренними со всеми и всегда опасно для здоровья, если не жизни.

Самое простое доказательство – попробуйте один день говорить всем правду: начальнику о методах его руководства, супругу – о ведении домашнего хозяйства или отношении к футболу/пиву/друзьям; соседям – об их затянувшихся вечеринках; подруге – о ее очередном ухажере. Многого Вы добьетесь правдой?

Самое интересное, что искусство по сути построено на лжи, а в медицине и политике ложь тоже частенько встречается. Вот и как ребенок должен оставаться кристально честным в этой атмосфере?

Чтобы что-то сделать с детской ложью, надо понимать, что она такое есть и почему дети врут?

Ложь есть не что иное как умышленное введение в заблуждение других людей. Кроме лжи, есть еще понятия неправды (кривда, недобросовестность, заблуждение), вранья (вздор, выдумка для удовольствия) и обмана (сознательное введение в заблуждение, полуправда). Поэтому то, в чем мы обвиняем ребенка, - это часто вранье, и умышленной цели обмануть Вас ребенок не преследует.

Тогда почему дети врут? Дети врут по нескольким причинам:

Детская ложь – до определенного возраста (примерно до 3 лет) – и не ложь вовсе. До 3-4 лет дети плохо различают правду и ложь, часто сами верят в то, что говорят. Детское фантазирование – это способ приспособиться к окружающему миру; это значит, что у ребенка живой и любознательный ум. Другое дело, если фантазирование становится навязчивым и устойчивым, тогда это уже проблема.

Ребенок 3-5 лет открыто выражает свои эмоции, он непосредственный. К тому же у него еще не развита внутренняя речь, когда мысль проговаривается про себя, т.е. заранее подготавливается. А потому ребенок часто говорит то, что есть на языке. И возникает характерный жест …

«Слово – не воробей. Вылетит – не поймаешь»

Итак, детская ложь – это свидетельство не моральных, а психологических проблем ребенка. Неблагополучие эмоциональной жизни, страх или разлад с родителями, негативное мироощущение – вот классические причины того «почему ребенок врет».

Если Вы задались вопросом «почему дети врут?», значит столкнулись с этим в своей родительской жизни. Дети врут, потому что, во-первых, видят это в своей обычной жизни, во-вторых, в этом есть выгода.

Что делать, когда ребенок врет?

Чтобы проблем с детской ложью не возникало в подростковом возрасте, работать начинайте еще с детскими фантазиями. Поощряйте фантазии ребенка, ведь это отличный способ развития воображения и творческих задатков ребенка. Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка за фантазии, этим Вы формируете стереотип страха. Не запрещайте ребенку все подряд, может возникнуть соблазн нарушить запрет, а потом необходимость оправдаться (Адам и Ева в Эдеме).

Итак, почему дети врут:

Что делать, чтобы ребенок не врал? Укрепляйте доверие. Ребенок будет честен с родителями, если: не боится их гнева, возможного унижения; уверен, что окажут поддержку, дадут совет и примут его сторону; верит в справедливость поощрения и наказания.

«Ребенок должен чувствовать, что родители — это не только родители, а также друзья и старшие братья. Наши взаимоотношения нужно выстраивать на доверии, чтобы ребенок изначально был готов к ним и желал их» (А. Ульянов, И. Винокур, М. Лайтман. Человек - маленький мир).

Данная статья подготовлена для Вас командой сайта: MindGame.info
Источник статьи: MindGame.info
Автор(ы): Надежда Цихончик

Что делать, если вашего ребенка называют "тихоней" или "слишком робким", если он боится чужих людей и в незнакомой компании норовит спрятаться в угол? На самом деле, проблема скорее не в стеснительности, а в отношении к ней. Ведь застенчивыми называют себя 40 процентов взрослых людей. Но как все же помочь ребенку почувствовать себя раскованнее?

Что такое застенчивость по сути своей? Состояние скованности в присутствии другого человека или, тем более, множества людей. Легкая застенчивость может никак не мешать ребенку, но в более выраженных формах она ограничивает его познавательную деятельность, сужает круг общения и даже может плохо влиять на оценки.

Откуда берется стеснительность у детей и как помочь своему чаду? Ребенок, хорошо знающий урок, растерянно молчит или что-то бормочет у доски. Не слишком чуткий учитель вполне может решить, что он не выучил задание, и поставить "двойку". В новой компании такой ребенок жмется к стенке и в результате все время проводит один, без друзей. Экзамены для него — пытка, как бы хорошо он ни учился. Нередко застенчивые дети подвергаются придиркам, а подчас и прямому издевательству со стороны задир во дворе или школе. Не потому, что они чем-то хуже других, а потому, что они — самая легкая мишень для агрессоров.

Как выяснили психологи, стеснительность в 10-20 процентах сопровождается к тому же другими страхами — темноты, одиночества и тому подобными. Откуда же берется застенчивость, почему одни дети веселы и легко знакомятся со сверстниками, не боятся отвечать у доски или читать стихотворение с табуретки, а другие в такой же ситуации мучительно краснеют и не могут выговорить ни слова? Психологи выделяют несколько возможных причин чрезмерной стеснительности.

Биологическая предрасположенность. Разумеется, "гена застенчивости" не существует, но некоторые дети имеют более тонкую, чем остальные, нервную организацию. Они чрезвычайно более чувствительны к критике и негативным ситуациям в общении. Обычно у таких детей один или оба родителя тоже страдали от болезненной застенчивости в детстве и переходном возрасте.

Стрессовые события в жизни. Нередко стеснительность развивается после травматичного события, обычно связанным с публичным унижением ребенка. Также таким событием может быть переезд в другой город, переход в новую школу, ссора с одноклассниками, или же серьезные проблемы в семье, например, развод родителей.

Строгость родителей. Часто причина застенчивости ребенка в том, что родители критикуют его по поводу и без повода, стыдят (особенно при посторонних), стараются контролировать каждый шаг. При этом постоянная критика не уравновешивается теплотой и похвалами.

Также причиной может быть и отсутствие внимания родителей: когда ребенка в семье просто игнорируют, и все, что от него требуется — "вести себя тихо".

Как помочь ребенку? Прежде всего, специалисты советуют снять с него ярлык "стеснительного". Не называйте так своего ребенка и не позволяйте другим (бабушкам, тетям, знакомым) так говорить о нем. Он быстрее научится общаться, если перестанет думать о себе как о застенчивом человеке, не будет постоянно ощущать свою "неправильность".

Проявите сочувствие к проблемам ребенка. Не игнорируйте его страхи. Объясните, что вы понимаете, что ему иногда не хочется куда-то идти или с кем-то разговаривать, что вы и сами порой чувствуете то же самое. Это позволит ребенку почувствовать ваше принятие и начать открыто рассказывать о своих проблемах.

Научите ребенка начинать и заканчивать разговор. Репетируйте. Составьте вместе с ребенком перечень фраз, которыми легко начинать разговор с разными группами людей: со сверстниками, взрослыми, друзьями, учителями и так далее. Затем, меняясь ролями, репетируйте беседу до тех пор, пока ребенок не станет свободно и самостоятельно пользоваться этими фразами.

Перед какими-то событиями: праздниками в детском саду или школе или встречей гостей расскажите ему, что будет происходить на празднике, кто приглашен, и так далее. Познакомьте его с детьми помладше. Филипп Зимбардо, известный специалист по застенчивости и соавтор книги The Shy Child ("Застенчивый ребенок"), рекомендует сводить застенчивых детей старшего возраста с детьми немного младше. Хорошо, если это будут дети родственников или знакомых семьи — кузены, кузины, соседский ребенок или ребенком ваших друзей. Первое знакомство может быть непродолжительным, чтобы дети привыкли друг другу. Потом их можно взять с собой на прогулку, на поход в магазин или экскурсию, и так далее.

Освоившись в общении с младшими детьми, которые признают его авторитет, ребенок станет легче контактировать со сверстниками. Скорректируйте свое собственное поведение и ожидания. Подумайте, каков ваш родительский вклад в то, что ребенок растет застенчивым. Возможно, вы слишком часто критикуете сове чадо и ожидаете от ребенка слишком многого, постоянно завышая планку, или постоянно сравниваете его с кем-то, заставляя почувствовать себя хуже?

Подумайте, что вы можете изменить в своем поведении, чтобы помочь ребенку стать более раскованным. Не стыдите ребенка за робость — эффект будет обратный. Но каждый раз, когда он ведет себя смело, не скупитесь на похвалу и небольшие награды. Ставьте перед ним конкретные, реалистичные цели: выступить перед классом с докладом, присоединиться к игре других детей, задать учителю вопрос. А самое главное — показывайте ему, что принимаете его таким, какой он есть. Тогда ребенок поверит в то, что и другие люди смогут принять его.

Практика показывает, что для того, чтобы меньше падать, обычно, в меру высокому и относительно ловкому человеку достаточно правильно ходить.

При передвижениях по обледенелым порожкам помогите себе, балансируя руками (не держите их в карманах) и идите мелкими шажками на чуть согнутых в коленях ногах. В состоянии такой «пружинки» легче будет восстановить равновесие, если поскользнулись.

А если уж поскользнетесь и чувствуете, что падаете, прижмите руки к груди, а ноги согните в коленях и постарайтесь завалиться на бок. Такое падение самое мягкое и безопасное.

Помните! Даже если очень спешите, не следует кидаться сломя голову к подошедшему транспорту – есть риск поскользнуться и угодить под колеса.

Чтобы избежать зимних травм, надо позаботиться о своей безопасности. Всегда лучшее лечение любой болезни – это профилактика.

Собираясь зимой выйти на улицу, не забывайте о простых правилах:

-обувь должна быть устойчивой, подошва сапога или зимней обуви не должна скользить. Если подошва скользкая, можно водостойким клеем прикрепить к ней наждачную бумагу на тканевой основе.

-немалую опасность зимой представляют сосульки, поэтому держитесь подальше от стен дома.

-передвигаться старайтесь только по ровной поверхности. Если есть хотя бы небольшой склон, лучше обойдите, даже сделав крюк.

-никогда не следует стоять близко к краю тротуара, например, на остановке. Слежавшийся снег образует горку, наступить на край который, можно поскользнуться и упасть на проезжую часть.

Санки, лыжи, коньки – самые любимые развлечения детей зимой. К сожалению, именно они становятся причиной многих травм. Здесь возрастает роль взрослых, которые должны научить ребенка правилам поведения, позволяющим избежать получения травм, и усилить контроль за их соблюдением. Необходимо проверить санки, не повреждены ли они, крепление на лыжах, надежно и правильно прикреплено оно к ногам ребенка, а коньки на соответствие размера.

Игра в снежки, любимая зимняя забава, которая может привести к повреждениям глаз, поэтому задача взрослых убедить ребенка беречься от попадания снега в лицо и не бросать снежки с ледяной корочкой и обледенелыми кусочками снега в друзей, особенно в голову.

Обморожения. Они могут случиться у человека любого возраста, но больше всего им подвержены дети, люди старшего возраста и страдающие нарушениями кровообращения. Избежать обморожения можно правильно одеваясь перед выходом в мороз на улицу, особенно это касается детей. Одежды должно быть много. Ребёнок, одетый по принципу капусты в холодное время года подарит себе дополнительную теплоизоляцию за счет воздушных прослоек. Еще одно условие – одежда должна быть свободной. Кроме одежды и обуви существенную роль играют косметические средства защиты. На лицо и руки можно нанести крем, защищающий от обморожений, а на ноги можно нанести согревающий крем.

Зимой к списку травм добавляется еще и риск «приклеиться». Постарайтесь доходчиво объяснить ребенку, что в мороз нельзя лизать языком и притрагиваться мокрыми руками к железным конструкциям, можно «приклеиться». Напомните, что не стоит проводить эксперименты.

Уважаемые взрослые! Многих серьезных травм можно избежать, если вы будете внимательно следить за своими детьми и заботиться, чтобы их окружение было безопасным!

Причины появления страхов у детей

   конкретный случай, который напугал ребенка

   многочисленные запреты со стороны родителей и воспитателей

   детская фантазия

   внутрисемейные конфликты

   взаимоотношения со сверстниками

   чрезмерная опека со стороны родителей

   разговоры взрослых о болезнях и несчастьях

   неуверенность родителей в своих воспитательных действиях

Пути устранения появившегося страха:

1.Обсуждение и убеждение («Это не страшно!»)

2.Нахождение выхода из «страшной ситуации».

3.Работа с подсознанием (работа с нарисованным страхом, рассказывание сказок).

Техники уничтожения нарисованного страха

• Превращаем «страшный» страх в «смешной» и «нестрашный»
• Делаем из страха пазл
• Сажаем страх в клетку
• Зачеркиваем страх любимыми цветами
• Рвем и выбрасываем страх
• Отдаем страх взрослому на вечное хранение или для того, чтобы он его выбросил
• Ситуативное изгнание страха:

Злые духи и Кощей

Не живут среди вещей.

Но бывает из-за страха

Я в прихожей вижу Аха!

Нужно громко крикнуть «Ах!»,

 И тот час исчезнет страх!

Возрастные особенности страхов

От одного года до трех лет у ребенка может возникать страх неожиданных резких звуков (обусловлен инстинктом), одиночества, потери эмоционального контакта с матерью (особенно при посещении яслей), боли, уколов и медработников. В этот период детям начинают иногда сниться страшные сны (часто со сказочными персонажами), поэтому могут появиться страхи перед засыпанием.

В возрасте от трех до пяти лет возможны страхи одиночества, темноты и замкнутого пространства. Сказочные персонажи, пугавшие раньше ребенка только во сне, теперь могут заставлять его опасаться и днем. Появляются страхи, связанные с развитием фантазии ребенка. Малыш может сам придумать какое-то чудовище и потом долго его бояться, думая, что оно живет под шкафом.

От пяти до семи лет вы можете наблюдать возникновение страха перед чертями или другими представителями потустороннего мира. Как и многие другие страхи, он является разновидностью самого главного, ведущего страха, появляющегося в этом возрасте, - страха смерти (своей и родителей). Ребенок уже знает, что человек может умереть, поэтому многие обычные бытовые или природные ситуации (гром, гроза и т.п.) могут вызывать панику.

Методика выявления страхов у детей

Ребенка просят: «Нарисуй два дома – большой красивый дом и маленький некрасивый дом».

Инструкция: «Я буду называть разные страхи, а ты их будешь расселять в дома: в красивый дом ты поселишь «нестрашные» страхи, т.е. те, которых ты не боишься, а в некрасивый дом ты поселишь «страшные» страхи, т.е. те, которые ты боишься».

Взрослый называет страхи, фиксирует в какой дом ребенок поселил каждый страх.

Перечень страхов — смотри таблицу основных страхов.

После проведения диагностики, необходимо обязательно «запереть» страхи на замок.

Среднее количество страхов

Возраст (лет)       5        6     7(дошк)     7 (школьн)

Мальчики          8         9             9                   6

Девочки              11      11         12                   9

Как избежать возникновения и закрепления страхов

1. Никогда не запирайте ребенка в темном незнакомом помещении.
2. Не пугайте малыша (отдам чужой тете, придет Баба Яга и утащит, не подходи, собака укусит, т.д.).
3. Превращайте злых героев в добрых (придумывайте сказки - как Бабка Ежка стала доброй, как паучок помог девочке выбраться из леса…)
4. Не перегружайте фантазию ребенка: игрушки должны соответствовать возрасту, исключите агрессивные фильмы, мультфильмы и книги.
5. Повышайте самооценку малыша.
6. «Разберитесь» с собственными страхами. Вы можете «заразить» ими ребенка.
7. Учитывайте, что более всего подвержены страхам эмоционально-чувствительные и впечатлительные дети, а также дети, у которых хорошо развито воображение.

Как надо вести себя родителям с ребенком, испытывающим страх:

• Первым делом выяснить причину страха.
• При выборе воспитательных мероприятий учитывать, что страхи имеют непроизвольный и неосознанный характер.
• Помнить, что малыш не может управлять своим поведением и не владеет собой, поэтому словесные убеждения могут быть неэффективны.
• Ни в коем случае не наказывать ребенка.
• Ни в коем случае не запугивать малыша даже тогда, когда родители сами опасаются за его безопасность.
• Не напоминать ребенку о страхе. Не злоупотреблять чтением сказок и просмотром кинофильмов.
• Обучать терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях и противодействию источникам страха (например, драчуна, которого ребенок боится, можно запугать ему самому, а не просто отступить перед ним).
• Когда малыш боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу, откройте двери, побудьте рядом с ним.
• Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть и любимая игрушка заснет в его кроватке.
• Постарайтесь проиграть пугающее малышей событие в ролевой игре, где бы страшное показалось смешным или обыденным для повседневности.

Как не надо вести себя родителям с ребенком, испытывающим страх:

Использовать методы запугивания и наказания в целях воспитания.

Не обращать на страх ребенка никакого внимания и не пытаться помочь преодолеть его ему.

Перегружать фантазию и воображение малыша пугающими его сказками и историями.

Передавать свой страх ребенку.

Игры для преодоления страха темноты

1. "Бобры" (для детей 3-6 лет) Охотник пытается поймать бобра (или бобров, если играют несколько детей). Бобер прячется от него под столом, накрытым скатертью, свисающей до пола, и сидит там, пока не убедится в том, что охотник ушел и можно вылезать. Время сидения в темноте следует понемногу увеличивать. (Например, охотник может сказать, что он сейчас обшарит соседнюю рощицу - то есть выйдет в соседнюю комнату - и вернется.) Бобра же надо постепенно побуждать к тому, чтобы он не просто прятался, а придумывал, как ему защитить свое жилище.

2. "Кукольные прятки" (для детей 4-6 лет) В этой игре прячутся не дети, а игрушки. Причем некоторые прячутся в освещенном помещении, а некоторые - в темном (днем - в комнате с плотно задвинутыми шторами, вечером - при включенном ночнике). За игрушку, найденную в темноте, дается больше очков, чем за лежащую на свету. Поначалу подыгрывайте ребенку, оставляйте игрушки в затемненной комнате на видном месте.

3. "Смелый разведчик" (для детей 5-8 лет) Можно играть в компании, а можно вдвоем со взрослым. Лучше вплести эпизод про смелого разведчика в развернутую игру в войну, чтобы все получилось естественней и интересней. В какой-то момент ребенок (называемый, опять-таки, своим настоящим именем) получает задание сходить ночью на разведку. В затемненном помещении раскладывается оружие, принадлежащее врагу. Ребенок должен все сосчитать и доложить командиру. Командир награждает его медалью за отвагу.

     Алкоголизм-это болезненное пристрастие к алкоголю, развивающееся вследствие привычного его употребления и ведущее к утрате человеком социально ценных духовных и физических качеств.

   Борьба с алкоголизмом в нашей стране и в мире приобретает все большую актуальность. Это связано с тем, что данное заболевание наносит вред не только здоровью пьющего, но и является комплексной проблемой, включающей ряд аспектов: социальный, экономический, воспитательный, правовой, психологический.

   Проблема семейного алкоголизма в настоящее время вызывает особую тревогу. В первую очередь от злоупотребления спиртными страдают дети. Негативные последствия имеет зачатие в состоянии опьянения, прием алкоголя матерью во время беременности- все это приводит к разнообразным дефектам развития многих органов и систем организма ребенка. Особенно часто отмечаются нарушения центральной нервной системы. Кроме того, при семейном алкоголизме умственная отсталость нередко сочетается с тяжелыми нарушениями внимания, памяти, эмоционально-волевой сферы.

   Неблагоприятное влияние алкоголизма родителей на детей не исчерпывается отклонениями на биологическом уровне. Семейный алкоголизм формирует комплекс отрицательных макросоциальных влияний на ребенка. Поэтому даже в случае, когда созревание организма происходит относительно благополучно, со всей остротой встает проблема социальной дезадаптации таких детей. Эмоционально-поведенческие и личностные отклонения у детей, приобретенные в результате неправильного воспитания, затрудняют формирование нормальных межличностных отношений и социальной адаптации в целом.

   В свою очередь, социальная дезадаптация является мощным неблагоприятным фактором, утяжеляющим личные и поведенческие нарушения. Она способствует формированию стойких психопатических состояний, асоциальных форм поведения. В связи с этим особую важность приобретает своевременная и целенаправленная работа с такими детьми.

   Исследования показывают значительные отклонения в психическом развитии на всех возрастных этапах у детей при семейном алкоголизме. Психиатр В.В. Ковалев на основе своего опыта и наблюдении за поведением детей из семей алкоголиков выделяет три группы расстройств:

1) непатологические формы нарушений поведения, связанные с психической депривацией и бедностью жизненного опыта детей;

2) патологические, связанные с нарушением деятельности центральной нервной системы под влиянием сочетания биологической ее недостаточности и неправильных форм воспитания;

3) компенсаторные и гиперкомпенсаторные нарушения поведения, имеющие вторичный характер и определяющие стремление ребенка приспособиться к своей несостоятельности

   Непатологические формы нарушений поведения имеют ситуационный характер, т. е. возникают в ответ на ту или иную ситуацию и отличаются кратковременностью и неустойчивостью проявлений, отсутствием нарушений социальной адаптации и соматовегетативных расстройств (нет нарушения сердечной деятельности, учащения пульса, нарушений дыхания, усиленного потоотделения, изменений окраски кожных покровов и т. д.).

    Особенностью этих форм поведения является их направленность на лицо, вызвавшее у ребенка конфликтное переживание, которое проявляется в виде грубости, стремления досадить определенному лицу.

   При патологических реакциях активного протеста у ребенка часто устанавливается привычное агрессивное поведение в отношении окружающих. Ребенок становится грубым, непослушным, упрямым в отношениях с взрослыми, старается все делать назло. Это также сопровождается пониженным настроением, нарушениями сна, аппетита и другими невротическими расстройствами.

   Наиболее частыми патологическими формами поведения у детей родителей, страдающих алкоголизмом, являются двигательная расторможенность и повышенная аффективная возбудимость, а также склонность к истерическим реакциям.

   Компенсаторные и гиперкомпенсаторные формы подведения направлены на то, чтобы скрыть от окружающих некоторые слабые стороны своей личности. Кроме того, они могут быть средством «психологической защиты» личности от переживаний собственной неполноценности. Например, дети-сироты часто представляют себе, что они нашли своих родителей, или кто-либо из воспитателей, проявляющих наибольшее внимание к ним, является их матерью или родственницей.

    В случае выраженности внутренних конфликтных переживаний компенсаторные формы поведения могут проявляться в пиле показной бравады, нарушений школьной дисциплины. Девочки и этих ситуациях могут утверждать, что они «давно живут половой жизнью», мальчики - «что они курят, пьют, употребляют наркотики, связаны с различными группировками» и т. д. Эти реакции проявляются чаще в подростковом возрасте, когда возрастает стремление к завоеванию недостающего авторитета..

   Отклонения в психическом развитии детей при семейном алкоголизме часто нарушают их адаптацию к школе, учеба большинству из них дается с большим трудом. Дети тяготятся пребыванием в школе, надоедают товарищам своей расторможенностью и дурашливостью. Личность этих детей формируется дисгармонично, у них нет цельности переживаний, внутренняя неуверенность в себе часто сочетается с повышенной самооценкой, внешнее безразличие к окружающим - с чрезмерной ранимостью.

  В семьях алкоголиков царит правило, сводящееся к отказу, обману чувств, принципу “никаких разговоров”. Таким образом, дети алкоголиков часто не понимают, что происходит у них в семье. Поэтому не удивительно, что они во всём обвиняют себя. Преобладающее у многих детей чувство – это не страх, гнев или обида; это – постоянное непреодолимое замешательство.

   Детям алкоголиков нужна точная информация об алкоголе, о прочих наркотиках, а также об алкоголизме как о болезни. Узнав об отрицании, провалах памяти, рецидивах и исцелении, дети могут не только понять, что происходит у них в семье, а также понять, что они не должны себя за это винить, и что они не могут всё изменить к лучшему. Крайне важно преподнести эти важные факты детям, учитывая их возраст, чтобы они не были более потрясены, отягощены и не испытывали бы замешательство. 

  Вот то, что важно слышать детям алкоголиков:

• Алкоголизм-– это болезнь.
• Ты не можешь улучшить создавшегося положения.
• Ты достоин того, чтобы тебе помогли.
• Ты не один.
• Есть надёжные люди и организации, которые могут помочь.
• Есть надежда.

  Дети алкоголиков попадают в группу повышенного риска в отношении поведенческих и эмоциональных проблем. Давая детям возможность приобрести разнообразные жизненные навыки, вы помогаете им справляться со многими проблемами. Например, некоторые дети сталкиваются с тяжёлыми ситуациями, связанными с избиениями в семье, с заброшенностью и прочими проблемами. Эти дети могут обучиться разнообразным методам преодоления тяжёлой ситуации и уходу за собой. Другие дети алкоголиков могут позволить своим отрицательным эмоциям накопляться внутри до тех пор, пока дети не будут готовы разразиться гневом, или у них не разболится голова и живот. Психолог может научить их, как выражать свои чувства здоровым образом, особенно надёжным людям, которым они могут доверять. У других детей может не хватать уверенности и чувства собственного достоинства. Эти дети могут научиться любить и уважать себя через жизненные ситуации, которые дают им возможности преуспеть и расцвести.

   Чаще всего поводом уйти из дома становится игнорирование потребностей ребёнка, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. В основном, уходят подростки 10-17 лет.

    Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен.

    Родители, не забывайте о потребностях своих детей, которые они не всегда могут или умеют удовлетворить конструктивным способом.

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ НЕНУЖНЫХ КОНФЛИКТОВ И УХОДА ДЕТЕЙ ИЗ ДОМА, СТАРАЙТЕСЬ СОБЛЮДАТЬ СЛЕДУЮЩИЕ ПРАВИЛА:

- Не давайте подростку чрезмерных нагрузок, когда у него не остается времени даже для того, чтобы погулять во дворе. Не забывайте - он еще ребенок.

 - Если кто-то жалуется на поведение вашего сына или дочери, не спешите сразу наказывать детей, выясните мотивы их поступков.

 - Выбирайте наказание, адекватное проступку.

 - Не наказывайте ребенка из-за того, что у вас плохое настроение или «для профилактики».

 - Будьте внимательны и справедливы к своим детям, решайте вместе их проблемы, и тогда ваш ребенок вряд ли убежит из дома.

 Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим, прежде всего, хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то теперь родительская любовь проявляется в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь.

 - Примите факт, что ваш сын или дочь - уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали), поэтому и отношения с подростком нужно строить ПАРТНЕРСКИЕ.

 Это значит, что директивный стиль взаимоотношений типа «как я сказал, так и будет», можно «с почестями похоронить». Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам. Многие «капризы» подростков можно понять и принять, если знать особенности их поведения.

 - Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему «крышу» для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.

 -  Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. 

 -  Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены.

 -  Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес.

 - Стимулируйте ребёнка участвовать в соревнованиях, походах, играх и т.д., где детям предоставляется возможность переживать радостное напряжение разумного риска (так называемого «драйва»), преодоления собственного страха. Конечно, переживание подобного полезного «драйва» легко найти в спорте. Кроме того, в спорте можно разрядить социально приемлемым способом накопившееся напряжение.

- Научите ребенка мечтать и пробовать свои силы, помогать в достижениях. Создайте ситуацию успеха.

- Развивайте лидерские качества, уверенность ребёнка в себе.

- Развивайте в ребёнке творческие способности.

- Научите ставить большие и маленькие цели, определять задачи, которые нужно решить для их достижения, а эти задачи разделять на небольшие легко осуществимые шаги.

 - Развивайте в ребёнке физическую силу.

- Развивайте в ребёнке умение общаться

-Обращайте внимание на неотвратимость ответственности за любое свое решение и каждый поступок.

 -Научите ребёнка самоанализу своих желаний и выборов: «Для чего я это делаю?»

 - Научите подростка не агрессивному и в то же время уверенному отстаиванию своего мнения, умению сказать нет.

 ПОМНИТЕ!

 Дети очень хорошо чувствуют ложь взрослых, и непоследовательность родителей принимается ими за образец поведения.

Что делать, если подросток уже ушел из дома или такая ситуация повторяется из раза в раз.

 ¨ Не пытайтесь решить проблему силовыми методами.

¨  Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут вещи подростка, запирают его в квартире и т. д. В этом возрасте очень сильно развито стремление к противоречию. Поэтому «драконовские» меры могут только усилить желание подростка вырваться из дома.

¨ Необходимо проанализировать, почему сыну или дочери было неуютно с вами.

¨  Быть может, что-то изменилось в отношениях взрослых? Тогда стоит подумать, как оградить подростка от своих взрослых проблем.

¨  Уход ребёнка из дома, ситуация действительно нестандартная, поэтому вам может потребоваться помощь психолога. Хорошо, если вы найдете «узкого» специалиста, который не первый год работает с детьми и подростками, убегающими из дома или склонных к бродяжничеству. И, конечно, замечательно, если на прием к нему вы придете вместе с ребенком.

¨  Не пытайтесь заманить ребенка в кабинет психотерапевта обманом.

Жизнь ребенка наполнена не только радостями и мелкими огорчениями. В ней порой встречается и настоящее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, старости, катастроф, аварий, несчастных случаев. Взрослые часто испытывают растерянность и замешательство, не зная, как и чем помочь ребенку в этой ситуации, не имея представления не только о том, как вести себя по отношению к ребенку, потерявшему кого-то из близких, но и о том, каким образом и насколько остро он переживает потерю.

 Важно, чтобы взрослый умел не только грамотно оказать помощь такому ребенку, но и поддержать его.

 В качестве тревожных симптомов можно выделить следующие:

 - длительное неуправляемое поведение, острая чувствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;

 - анорексия, бессонница, галлюцинации (все это чаще встречается у подростков);

 - депрессия подростков – это часто гнев, загнанный внутрь.

 Общий совет: настораживают отсроченное переживание горя, слишком затянувшееся или необычное беспокойство. Всегда тревожит отсутствие переживаний.

Что отличает детское горе?

 Если в семье горе, то нужно, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми. Переживания ребенка не только нельзя игнорировать, но важно признать его право на переживание.

 Не надо пытаться делать вид, что ничего не случилось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. Это не уменьшает эмоционального потрясения и не гарантирует от неожиданных и трагических реакций, но позволяет предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психологическим проблемам много лет спустя.

 В это трудное время детям прежде всего требуются поддержка, демонстрация любви и заботы.

 Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: «В первый день в школе я увидел, что все пришли с мамами и только я пришел с папой».

Что считать нормальными реакциями ребенка?

 Шок – первая реакция на смерть. У детей он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез.

 Отрицание смерти – следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

 Поиски – для ребенка очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх.

 Отчаянье наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

 Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца

КАК ПОМОЧЬ СТРАДАЮЩЕМУ РЕБЕНКУ ?

 1. Прежде всего необходимо, чтобы переживание разделялось всеми членами семьи. 

 Горе никогда не проходит. Мы сохраняем близких живыми в нашей памяти, и это очень нужно нашим детям. Это позволит им извлечь позитивный опыт горя и поддержит их в жизни.

 2. Самое сложное для взрослого – это сообщить ребенку о смерти близкого. Лучше, если это сделает кто-то из родных.

В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, взять его на руки. Ребенок должен почувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут.

 Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению ко взрослому, принесшему печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя.

 В период горя не следует изолировать ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься сообща, всей семьей.

 3. Желательно, чтобы ребенок говорил о своих страхах, но его к этому побудить нелегко. Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.

Поддерживать ребенка – значит, верить в него. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех,  кого она считает значимыми для себя.

Детская ревность – как быть?

Рождение братика или сестренки - настоящий переворот в жизни! Для мамы и папы это огромная радость. А что это для Вашего старшего ребенка? Для него это непредвиденное событие. Теперь нужно делиться своими игрушками, своим жизненным пространством, а самое главное - любовью родителей.

Сначала новорожденный воспринимается старшим ребенком как новая игрушка: ее любопытно потрогать, ей можно порадоваться. Но спустя некоторое время вы заметите, что все изменилось. Вашему первенцу стало ясно, что младенец обосновался на его территории навсегда. При этом он много спит или проводит время у мамы на руках.

Чем меньше возраст старшего ребенка, тем проявления ревности у него будут более откровенными. Некоторые дети становятся агрессивными по отношению к младенцу, но еще чаще - по отношению к родителям, так несправедливо поступившим с ним.

Другие детишки начинают неосознанно копировать поведение новорожденного, чтобы проверить, по-прежнему ли они любимы взрослыми. Наиболее часто встречается мочеиспускание в постели, ребенок может вновь начать сосать палец, грызть ногти, постоянно ныть. Главное для маленького ревнивца - привлечь к себе внимание родителей, пусть даже негативное.

Вот несколько советов, как направить детскую ревность в нужное русло:

Не ругайте ребенка, если он делает глупости. Не стоит наказывать его за мокрые штанишки, ведь, судя по всему, ваш первенец страдает. Он страдает без вашей любви. Всеми своими действиями он как бы говорит: "Я тоже маленький! Я боюсь, что ты меня разлюбишь. Мне не хватает внимания!".

Важно помнить, что детскую ревность лучше предупредить, чем с ней бороться. Физические потребности новорожденного, безусловно, требуют удовлетворения, но сейчас не менее важно удовлетворять эмоциональные потребности старшего ребенка. Старайтесь как можно чаще уделять время своему ревнивцу. Чудесно посидеть около колыбели спящего младенца, однако он не обратит внимания на то, сколько времени вы провели рядом с ним. Не трудно догадаться, кто обязательно это заметит.

Как быть родителям при появлении признаков ревности ребенка?

Прежде всего не «прятать голову в песок» - говорить с ребенком о его негативных чувствах.

 Нельзя кричать «а ну-ка прекрати!». Не формируйте чувство вины за возникающую ревность ребенка!

¨  Не забывайте о том, какое большое значение для твоего первенца имеют привычные ситуации. Не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего ребенка, его кроватку или игрушки вновь прибывшему малышу.

¨  Не забывайте, что ваш старший ребенок тоже еще маленький. Боритесь с инстинктивным побуждением требовать от старшего того, о чем бы вы ни помыслили еще пару недель назад. Избегайте команд и поступков, сигнализирующих: "Не прикасайся!" Доверяйте младшего ребенка старшему. Поощряйте объятия и проявления любви.

¨  Дайте маленькому ревнивцу поручение, которое будет выполнять только он. Например, выбирать, какие носочки надеть младенцу, или петь ему перед сном песенку.

¨  Делите с мужем время, которое вы проводите с каждым малышом. Двое родителей - двое детей. Папа может пойти со старшим в цирк или театр, поехать на экскурсию. В конце концов, напомните маленькому ревнивцу, что у него есть преимущества. Его младший братик или сестричка не могут петь, танцевать или бегать. Кроме того, младенцам не разрешают есть мороженое, шоколадные конфеты и смотреть мультики. Вот уж действительно, позавидовать нечему - одна зеленая тоска!

¨  И помните, детская ревность – проблема решаемая. А если вам не удается справиться с ней самостоятельно, обратитесь к детскому психологу.

Проявляться ревность детей может в различных формах поведения, может не проявлять внешне вообще.

Главными признаками, которые родители замечают обязательно, является агрессивное поведение: стремление обидеть, сделать больно, ущипнуть, дернуть за волосы, отнять игрушку и т.д.

Еще внешние проявления ревности детей – это повышенная активность и неусидчивость, капризы по поводу и без, отказы от еды, общения и совместного времени, проявления любви и заботы близких, отказ от хождения в детский сад.

Иногда ревность ребенка проявляется и в регрессивных реакциях. Это когда ребенок начинает вести себя, как маленький: просит одеть его, дать соску, поносить на руках и т.д.

Тревожными сигналами ревности ребенка являются также проявления тревоги: плохой сон, трудности в засыпании и пробуждении, вновь проявляющиеся давно забытые страхи. А также появление различных невротических реакций, таких как тики, заикание, истерики.

Запаситесь любовью, помните, что полностью предотвратить ревность не удастся, но можно свести ее до минимума. Чтобы не провоцировать вспышек детской ревности, дайте понять своему старшему, что по-прежнему любите его.

«Позаботься о том, чтобы он получил твой совет, как получает воду тот, кто изнывает от жажды, и тогда твое наставление поможет ему исправить ошибки» – эта цитата из древне-японского трактата «Хагакурэ», наиболее широко и полно отражает суть конструктивной критики.

Умение критиковать правильно, знание правил критики – важная и существенная предпосылка для успеха в любой области жизнедеятельности. Овладение навыком конструктивной критики делает ваши отношения с окружающими более открытыми и искренними.

 Конструктивная критика это не грубое и агрессивное осуждение, не осмеивание поступков человека, а желание улучшить ситуацию, указать на ошибки и промахи. Правила конструктивной  критики предполагают искренность, внутреннюю открытость и возможность договориться.

 Правила конструктивной критики:

 Чтобы ваша критика не была оскорбительной и обидной, и имела результат, используйте эти правила:

- Прежде всего, уберите  из критики эмоциональную составляющую (в том числе сарказм и т.п.), умерьте пыл, обращайтесь к человеку уважительно. В большей своей части, люди лучше воспринимают доброжелательный тон. Однако есть те, кто склонен делить людей на слабых и сильных, сними лучше говорить жестко и твердо (твердо, но не грубо).

- Критикуемый, должен четко понимать, что вы ему хотите сказать!  Лучше объяснять, раскладывая все по полочкам. В конце разговора можно спросить, правильно ли человек понял необходимость и причины этого разговора?

- Критикуйте поступки человека, а не его самого. Одно дело сказать «Ты толковый, мыслящий человек, а поступил непредусмотрительно», другое «Ты идиот, сделал такую глупость!».

- Высказывайте свое мнение (критику) в порядке предложения, не навязывая его.

- Правильно критиковать, значит сделать так, чтобы ошибка или недостаток выглядел легко исправимым (безвыходность положения повергает людей в уныние). Не давите человеку на психику, подскажите как выйти из сложившейся ситуации.

- «Прежде чем сказать кому-то горькую правду, смажь медом кончик своего языка» – прислушайтесь к этой арабской пословице. Прежде чем перейти к предмету критики, признайте определенные достоинства человека, начните с похвалы.

- Если вы решили указать человеку на ошибки и рассчитываете на его понимание, убедитесь что выбрали подходящее время. Если в данный момент человек находится в тяжелых обстоятельствах или в плохом настроении, критика не будет услышана и воспринята и только может усугубить его состояние.

- Позаботьтесь о том, чтобы при разговоре с критикуемым, не присутствовали посторонние. Публичное отсчитывание, будь то близкого человека, коллегу или подчиненного, вряд ли пойдет на пользу делу.

- Прежде чем кого-то критиковать, расскажите о своих собственных промахах и прошлых недостатках. Самокритика, признание собственных ошибок, позволяет критикуемому воспринимать замечания не так остро, и то, что его самолюбие оказывается менее уязвленным, дает больше шансов на понимание и исправление им ошибок.

Чем раньше – тем лучше

Если у вас есть замечания, лучше высказывать их сразу не откладывая в долгий ящик. Потом это будет выглядеть не корректно. В ситуациях, когда вы с человеком поссорились, и начинаете вытаскивать из долгого ящика все то, что там накопилось – это уже не может быть конструктивной критикой, даже если это вполне верные замечания. Не успели вовремя – не успели вообще.

Золотая схема

Если вы решили, что ваша критика необходима – следуйте золотой схеме.

1.Похвалите человека за то, что он уже сделал. Найдите какой-то положительный момент и скажите о нем.

2.Теперь минутка конструктивной критики.

3.Похвалите потенциал человека. Подчеркните то, что он может добиться, если будет совершенствоваться. Не преувеличивайте, делайте прогноз от имеющихся результатов – а дальше больше.

Невербальные сигналы

Если ваши руки повернуты ладонями вверх, посадка головы прямая, плечи расправлены, взгляд прямой, мимика лица естественная, без напряжения и скованности, то эти жесты и поза будет свидетельствовать о вашей благожелательности и дружелюбии и в значительной мере будет способствовать успеху вашей беседы.

     Искусство критики заключается в умении найти нужные слова для любого человека. Если человек мнителен, тревожен,  раним, или старается для всех быть «хорошим», критика должна быть как можно мягче. Другое дело если человек высокомерен и горд – тут можно и потверже, но ни в коем случае не задевая самолюбия. Творческому человеку лучше донести свои претензии и замечания – в форме образов. Если человек с чувством юмора, оберните критику в шутку. Не до шуток, если критикуемый известен своей низкой самооценкой. Эгоисту и прагматику  объясните свои требования так, чтобы он увидел в них выгоду и пользу.

 Искусство воспринимать критику

 1. Узнайте мотивы критики

2. Если критика заключается в короткой фразе, из которой ничего не понятно, спросите, что вы можете изменить

3. Если в критике содержится полезный совет, поблагодарите

4. Если критик не знает причины вашего поведения, поговорите с ним

И еще один совет

И наконец, если вы даете кому-то совет, не забывайте, как чувствует себя человек, слушающий его. Если вы считаете, что можете помочь человеку, дайте ему совет, но будьте тактичны.

по информации Милиции общественной безопасности МВД Республики Беларусь

ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ОСНОВНЫМИ НУЖДАМИ:

родители не удовлетворяют основные нужды и потребности ребенка в пище, одежде, жилье, воспитании, образовании и т.п.

 ОСТРОЕ ИЛИ ХРОНИЧЕСКОЕ ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ОСНОВНЫМИ НУЖДАМИ РЕБЕНКА ВКЛЮЧАЕТ В СЕБЯ:

• отсутствие защиты от различных опасных ситуаций, в том числе от холода и голода;
• недобросовестное выполнение родительских обязанностей по воспитанию ребенка.

Данный вид насилия можно охарактеризовать как «депривация детства».

 Пренебрежение может проявляться:

- в отсутствии должного обеспечения опекой и надзором;

- в причинении умышленного вреда ребенку;

- в эксплуатации ребенка непосильным трудом;

- в воздействии нездоровых, деморализирующих обстоятельств (алкоголизм родителей, употребление наркотиков и т.п.).

 Жертвами данного вида насилия могут стать:

- ребенок от нежелательной беременности;

- ребенок, зачатый впоследствии сексуального насилия;

- ребенок несовершеннолетней (незрелой психологически и социально) матери;

- ребенок с особыми нуждами, инвалид;

- «некрасивый» ребенок;

- ребенок, имеющий сходство с ненавистными взрослому людьми.

 Субъектами данного вида насилия выступают семьи:

- беженцев, бездомные;

- многодетные, неполные или конфликтные;

- семьи, где родители – инвалиды, имеют психические заболевания;

- семьи, где насилие – семейная традиция;

- семьи воспитанников государственных учреждений;

- семьи, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем.

 Признаками данного насилия являются:

- плохо или не по сезону одетый ребенок;

- голодный ребенок;

- грязный, неухоженный ребенок;

- ребенок, гуляющий один без взрослых и допоздна;

- отказ со стороны родителей в медицинской помощи, вакцинации, от осмотра ребенка педиатром, сопротивление медицинскому патронажу новорожденного;

- отказ в общении, ласке, заботе, уходе, внимании, любви со стороны родителей;

- отказ ребенку в развитии;

- трудовая эксплуатация;

- социальная изоляция;

- педикулез, чесотка;

- утомленный, сонный вид;

- повторные травмы, несчастные случаи, отравления, ожоги;

- отсутствие речи или речь, не соответствующая возрасту ребенка;

- неумение играть, радоваться.

 Характеристики детей, страдающих от пренебрежения их основными нуждами:

- существенное отставание в развитии;

- проблемы в обучении;

- многочисленные эмоциональные и поведенческие проблемы;

- низкая самооценка;

- пассивность;

- высокий уровень агрессии;

- низкий уровень эмпатии;

- низкий социальный интеллект.

ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ:

пренебрежение не оценивается в обществе как вид насилия, поэтому практически невозможно надеяться, что дети будут обращаться за помощью.

Специалистам важно уметь фиксировать особенности внешнего вида и поведения ребенка.

ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ БУДЕТ ЛЕГЧЕ, ЕСЛИ:

- в дошкольных, школьных, специализированных учреждениях осознают проблемы насилия над ребенком;

- налажено взаимодействие между специалистами образования, здравоохранения, социальной и правоохранительной сферы;

- специалисты умеют замечать признаки насилия.

Если Вам нужна помощь – звоните на детскую телефонную линию

8- 801-100-1611

По всем случаям насилия над детьми обращайтесь по телефону прямой линии МВД

8 – 017-372-73-87

либо по тел. 102

Дорогие мои родители!

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите.
2. Не бойтесь быть твердым со мной.
3. Не будьте не последовательными.
4. Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приручит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
5. Не давайте обещаний, которых вы не способны выполнить, это может поколебать мою веру в вас.
6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших "побед".
7. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". На самом деле это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
8. Не заставляйте меня ощущать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
9. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.
10. Не обращайте внимание на мои "дурные привычки" Это меня портит.

• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.

12. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
13. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Так, я познаю мир. Пожалуйста, смиритесь с этим.
14. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы.
15. И кроме того, помните, что я вас люблю; пожалуйста ответьте мне любовью.

Если к детям относиться с терпимостью,

Они тоже будут терпимыми.

Если дети чувствуют поддержку,

В них развивается уверенность.

Если дети видят благодарность,

 Они сами учатся быть благодарными.

Если детей окружает справедливость,

Они тоже учатся быть справедливыми.

Если дети чувствуют себя в безопасности,

 Они учатся доверять.

Если дети получают одобрение,

Они привыкают нравиться сами себе.

Если дети чувствуют дружеское отношение,

 Они учатся находить в мире любовь.

Уважаемые родители!

Будьте внимательны!  

Спайс (от англ. «spice» — специя, пряность) – разновидность травяной курительной смеси, в состав которой входят синтетические вещества, энтеогены (растения, в состав которых входят вещества психотропного действия) и обыкновенные травы.

     Существует немало разновидностей спайса, состоящего из различных компонентов. Состав некоторых из них включает в себя такие растения, как шалфей предсказателей, голубой лотос, роза гавайская. Все они содержат некоторые растительные психоактивные вещества, обладающие наркотическим действием. Помимо этого, спайс для усиления эффекта нередко сбрызгивают раствором синтетического каннабиоида JWH-018, который на сегодняшний день запрещен к потреблению в большинстве стран мира.

    Каннабиоиды спайса обладают ярким психоактивным действием, при этом внешние проявления употребления смесей ничем не отличаются от таковых при курении гашиша, марихуаны и прочего подобного.

Признаки употребления спайса

• Возникают зрительные и слуховые галлюцинации. При закрытых глазах пациент видит различные яркие образы, слышит звуки и речь.
• Нарушение сознания и мышления. Человек в состоянии наркотического опьянения после употребления Спайса теряет связь с реальностью, перестает ощущать собственное тело. Нередки случаи полной потери сознания.
• Неосознанные действия. Например, пациент может ходить кругами или по определенной траектории, натыкается на разные предметы.
• Амнезия. После того, как состояние опьянения проходит, человек не может вспомнить, что он делал, и что в это время происходило вокруг.
• Красные глаза – также признак человека, употребляющего спайс.

Последствия  употребления

Спайс, как и конопля, не вызывает моментальной наркотической зависимости.

Сначала формируется психическая зависимость. Во время употребления курительной смеси человек ощущает чувство эйфории, у него приподнято настроение, ему кажется, что его возможности практически безграничны. Со временем при длительных перерывах между приемами отмечается депрессия, нервозность, сниженное настроение.

Известны и случаи физической зависимости от Спайса с настоящими ломками, хотя они и встречаются реже.

Спайс действует негативно практически на все органы и системы.

Вот лишь наиболее серьезные последствия его употребления:

• он вызывает нарушения со стороны сердца и сосудов, со временем развивается сердечная недостаточность;
• нарушение функции печени;
• разрушение клеток головного мозга, нарушение мышления и других функций центральной нервной системы.

Ответственность за хранение и сбыт курительных смесей «СПАЙС»

Согласно перечню наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, подлежащих государственному контролю в Республике Беларусь, утвержденному Постановлением Минздрава Республики Беларусь от 28.05.2003 № 26, «курительные смеси» отнесены к особо опасным психотропным веществам.

 За незаконный оборот особо опасных психотропных веществ предусмотрена уголовная ответственность в соответствии с ч.ч. 1 (хранение) и 3 (сбыт) ст. 328 УК Республики Беларусь. 

 ч. 1 ст. 328

Незаконные без цели сбыта изготовление, переработка, приобретение, хранение, перевозка или пересылка наркотических средств, психотропных веществ либо их прекурсоров или аналогов - наказывается ограничением свободы на срок до пяти лет или лишением свободы на срок от двух до пяти лет.

ч. 2 ст. 328

Незаконные с целью сбыта изготовление, переработка, приобретение, хранение, перевозка или пересылка либо незаконный сбыт наркотических средств, психотропных веществ либо их прекурсоров или аналогов - наказывается лишением свободы на срок от пяти до восьми лет с конфискацией имущества или без конфискации.

ч. 3. ст. 328—

Действия, предусмотренные ч. 2 настоящей статьи, совершенные группой лиц, либо должностным лицом с использованием своих служебных полномочий, либо лицом, ранее совершившим преступления, предусмотренные статьями 327-329 или 331 настоящего кодекса, либо в отношении наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов в крупном размере, либо в отношении особо опасных наркотических средств или психотропных веществ, либо сбыт наркотических средств, психотропных веществ, их прекурсоров или аналогов на территории учреждения образования, организации здравоохранения, воинской части, исправительного учреждения, арестного дома, в местах содержания под стражей или в месте проведения спортивных, культурно-массовых либо иных массовых мероприятий - наказываются лишением свободы на срок от восьми до тринадцати лет с конфискацией имущества или без конфискации.

За медицинской помощью

Вы можете обратиться

УЗ «ГОМЕЛЬСКИЙ ОБЛАСТНОЙ НАРКОЛОГИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР»

Ул. Демьяна Бедного, д. 26а

71 43 27, 71-36-80

В романе Л.Н. Толстого «Анна Каренина» очень тонко подмечено: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Угасание любовного чувства — вечная и глобальная проблема.

Супруги не расстаются вдруг. Каждому разводу предшествует долгая череда ссор, конфликтов, которые медленно, но верно убивают чувство. Случается, что один из супругов продолжает любить и тогда, когда другой уже пришел к мысли о разводе. Но если он при этом не сумел пересилить себя, если продолжает отвечать на ссору ссорой и на каждый новый конфликт новым конфликтом, развод, как правило, неизбежен. Наиболее страдающей стороной при этом оказываются дети.

 Ребенок никак не может понять, почему родители ссорятся, почему мама вечно в слезах, а папа постоянно раздражен. Инстинктивно, пытаясь сохранить свою уверенность в жизни, которую олицетворяют для него оба родителя, он мечется между ними, встает то на одну, то на другую сторону, в его сознании не укладывается, как могло случиться - да и возможно ли такое? — чтобы родители разлюбили друг друга. Это противоречит всем его представлениям о мире, сам мир начинает рушиться в его сознании, и тогда он, видя, что все его попытки помирить родителей кончаются провалом, пытается скрыться от ссор. Он запирается в своей комнате, если она у него есть, бежит на улицу, но и там не находит спасения. И тогда он делается агрессивным.

Он может без всякой видимой причины обругать приятеля, ударить его, успеваемость в школе у такого ребенка становится все хуже и хуже. Некоторые дети в это время начинают заикаться, мочиться под себя, у них появляются другие признаки неврастении. Особенно трудно приходится единственному ребенку, которому не с кем поделиться, некому излить свою тревогу.

Многие родители полагают, что ребенок еще ничего не понимает, и потому продолжают ссориться и оскорблять друг друга в его присутствии. Это глубоко ошибочное мнение. Даже грудной ребенок тонко чувствует и понимает эмоциональное состояние матери по тому, как она кормит его грудью, и ее беспокойство тотчас же передается ребенку.

Есть, однако, родители, которые считают, что дети понимают решительно все, и потому не ограничиваются ссорами между собой, а втравливают в них ребенка, призывая его посмотреть, какой у него «негодяй отец» и какая у него «плохая мать». Подобный «метод» также не сулит ничего доброго подрастающему ребенку, исполненному восторженного отношения к жизни, где все - прекрасно.

Дети по самой своей природе стремятся к тому, чтобы у них были и отец, и мать. Потеря одного из них воспринимается детьми как личная трагедия, как разрушение единого целого, что они имели. А родители тем временем, вместо того, чтобы успокоить ребенка, восстановить его уверенность в них, начинают внушать ему, какой один из них хороший, как он нежно любит своего сына или дочь и какой плохой другой, который ненавидит их обоих. Ребенок вольно или невольно прислушивается к обоим родителям, начинает лицемерить, поддерживать то мать, то отца, а там и вовсе приучается к шантажу. Ситуация усугубляется тем, что ребенок полагает, что он поступает так из самых добрых побуждений, из собственного представления о добре и зле, но как раз в это время грубо искажается моральное и социальное развитие детей, которое скажется на них позже самым отрицательным образом.

Мало можно встретить родителей, которые имеют мужество признаться ребенку, что причина распада их семьи полностью лежит на них самих.

Самый распространенный мотив, звучащий в бракоразводных делах, это появление у отца другой женщины, а у матери -  другого мужчины. Разводящиеся супруги и мысли не хотят допустить, что появление новой эмоциональной связи у одного из партнеров чаще всего не причина, а следствие неблагополучных дел в семье, которые возникли не сегодня и не вчера.

Признать такое - значит признать собственную вину в случившемся, а именно этого-то не хочется ни одному из супругов. Куда как легче обвинить во всем партнера, призвав в свидетели ребенка! А ребенок, заручавшийся в противоречивых оценках случившегося, начинает блуждать в потемках, и нередко дело заканчивается тем, что повзрослевший ребенок начинает испытывать ненависть ко всем лицам противоположного пола. Будущие эмоциональные связи детей, богатство или  напротив, душевная бедность находятся в прямой зависимости от первоначального опыта, накопленного ребенком в своей семье. Поэтому правильно поступят те решившие расстаться супруги, которые выведут ребенка из-под «перекрестного огня» и самостоятельно решат между собой все проблемы, связанные с бракоразводным процессом.

Бытует мнение, что для детей лучше худой мир, чем добрая ссора, или, иными словами, формально существующая семья, чем развод. Мы не можем согласиться с подобной точкой зрения. Дети, выросшие в обстановке «худого мира», как правило, испытывают страх перед созданием своей семьи. Брак, по их понятиям, представляет не добровольный союз двух любящих людей, а тяжкие оковы, от которых, однажды надев их на себя, невозможно уже впоследствии избавиться. Вдобавок ко всему их пугает перспектива обзавестись собственными детьми, которые станут свидетелями их мучений. То есть, как видим, и в этом случае дети повторяют судьбу своих родителей.

Бракоразводный процесс редко когда начинается и заканчивается в один день. Чаще он длится неделями, а то и месяцами, особенно когда родители не могут договориться о детях и о разделе имущества. Чем дольше длится процесс, тем больше в него втягиваются родственники, знакомые, в решение вопроса об участи ребенка вмешиваются общественные организации, школа. Судебные споры о детях — это удручающее свидетельство того, как родителям, в сущности, безразлична судьба этих самых близких им по крови существ. Они ослеплены ненавистью, они унижают друг друга, готовы втоптать один другого в грязь, отлично зная, что слова и поступки их на суде ненаказуемы в уголовном порядке. Но если родителям не угрожает никакое наказание, то наказанными, и очень жестоко, оказываются при этом всегда дети. Их приводят в суд, чтобы они свидетельствовали против одного из родителей, им навязывают эмоции, которые сами  они никогда не переживали, да и не могли пережить. Детей знакомят с судебными документами, посвящают в интимные подробности жизни родителей и т. д. Но вот, слава богу, мучительный бракоразводный процесс остался позади, кто-то из родителей «победил», кто-то «потерпел поражение», к которому, в общем-то, как показывает практика, готовил себя заранее. Ну, а что же ребенок, который, естественно, ни к чему себя не готовил?

Часто можно услышать о детях, переживших бракоразводный процесс, что они стали «неузнаваемые». И это действительно так: дети пережили самое страшное — стыд за своих родителей, и это чувство обжигающего стыда, которое они не в силах подавить в себе, принимает форму самых необдуманных поступков.

Разрушенный авторитет родителей оборачивается отрицанием, каких бы то ни было авторитетов: школьных учителей, директора школы, мастера цеха, куда повзрослевший ребенок придет работать, вообще всех взрослых, не говоря уже о сверстниках. Нет, конечно, случается, что и из детей, переживших сильнейшее эмоциональное потрясение, вырастают вполне нормальные люди. Но это все-таки скорее исключение, чем правило. Очень часто дети, прошедшие через бракоразводный процесс, становятся нелюдимыми, учатся они, как говорится, ни шатко, ни валко, хотя способностями, кажется, не обделены. Учителя  сетуют на их рассеянность и пассивность, да и родители замечают, что дети часто не слышат, что им говорят, могут часами сидеть с отсутствующим видом, уставившись в одну точку. Ребенок, вырастающий в обстановке непрекращающихся скандалов и проявлений жестокости, может привыкнуть к ним, стать эмоционально опустошенным, его уже не будут трогать ни чужие радости, ни тем более горести.

В таких случаях психологи говорят: почва, необходимая для эмоционального развития ребенка, пересохла и утратила плодородность.

Необходимо внушить ребенку, что оба родителя по-прежнему любят его, и что он не лишится из-за развода ни одного из родителей. Внушив ему эту уверенность, родители должны установить твердый порядок обоюдной заботы о ребенке и, ни в коем случае не нарушать его. Ребенок не поверит обещаниям, если они не будут подкреплены делами. Он боится потери, боится одиночества, он будет ежедневно проверять их правдивость и строго судить не только за то, что родители для него делают, но и за то, что не делают.

Ребенку мало объяснить, почему вы расстались; надо сделать так, чтобы он смирился с мыслью о том, что теперь все в его жизни будет не совсем так, как было прежде, и к чему он успел привыкнуть. Сделать это бывает сложнее, чем просто объяснить ребенку, почему вы расстались. Сложнее потому, что вы и сами теперь будете вынуждены перестроить свою личную жизнь, а не только жизнь вашего ребенка.

Какие опасности здесь могут подстерегать родителей?

Опасность первая. Родители, даже если они в течение нескольких лет были не удовлетворены совместной жизнью, воспринимают разрыв как гром среди ясного неба. Такая реакция на разрыв очень похожа на переживания детей в связи с разводом родителей. Один из супругов, как правило, всеми силами стремится добиться примирения, считая себя самоотверженным человеком, который живет только ради семьи и детей. Эмоциональное давление на партнера с помощью ребенка может принимать разные формы, но сущность такого давления вредна для ребенка в любом случае: у него возникает чувство тоски из-за того, что кто-то из родителей перестал любить другого, а вместе с ним и самого ребенка.

Опасность вторая. Родители внушают ребенку, что во всех несчастьях, обрушившихся на их семью, виноваты не они, а их партнер, и стремятся возбудить у ребенка к нему ненависть. Партнер, таким образом, становится «злым гением», способным лишь на подлые поступки.

Для ребенка очень важно иметь обоих родителей и после того, как они развелись. Нелепо при этом спрашивать ребенка, любит ли он свою мать, если живет с нею, и на этом основании требовать от него безусловного послушания.

Конечно же, он любит свою мать и готов слушаться ее во всем, даже в том, что ему не следует видеться с отцом. Вообразите, что ситуация внезапно изменилась, ребенок живет уже не с матерью, а с отцом, и уже отец спрашивает, кого ребенок больше любит, и требует, чтобы тот слушался во всем только его.

Само собой разумеется, что ребенок отдаст предпочтение тому, с кем живет и от кого зависит. Однако, следует помнить, что ребенок, лишенный возможности видеться со вторым родителем, не всегда будет отождествлять себя с тем из них, с которым живет, и кто о нем заботится; он может выработать себе двойную форму поведения, т. е. вести себя с каждым родителем так, как тому приятно, и использовать их доброе отношение к себе в своих корыстных интересах. А от притворства, если даже оно самое невинное, уже рукой подать до откровенного обмана.

Встречи с отцом не должны происходить только по субботам или воскресеньям и обязательно «на стороне»; для ребенка будет полезней, если отец станет заходить домой посреди недели, поможет ему с уроками или возьмет его к себе ночевать. «Воскресный папа» - это что-то вроде развлечения для ребенка или забавы, к такому «воскресному папе» ребенок никогда не будет относиться серьезно. Возможность же видеться с ребенком посреди недели позволит матери, если она живет без мужа, уделить этот день себе: встретиться с подругой; отправиться в кино или на выставку, сделать что-то для себя. Забота отца о ребенке невозместима, ее не могут компенсировать ни бабушка, ни другие родные. Мать сама со временем поймет, что ребенок после общения с отцом возвращается к ней удовлетворенный тем, что она сохранила ему отца.

Каждый ребенок, даже из самой благополучной семьи, может однажды перешагнуть грани дозволенного.

Как быть родителям в этой непростой ситуации?

         Маленькие дети до 6-7 лет – берут чужие вещи и еще не понимают, почему этого делать нельзя, так как у них пока отсутствует понятие собственности. Почти все дети время от времени берут чужие игрушки. Это должно послужить для вас хорошим поводом преподать ребенку жизненно важный урок. Если он взял чужую вещь, пойдите вместе с ним и возвратите ее. Объясните ребенку, что значит «свое» и «чужое». Скажите ему, что иногда можно взять то, что хочется, но предварительно надо спросить разрешения у владельца. Очень важно, чтобы были пресечены первые попытки воровства, какими бы пустяковыми они не казались: «Ну, подумаешь, обнаружили в кармане у ребенка какую-то игрушечку?». Помните, что в воспитании нет мелочей. Надо обязательно объяснить и внушить ребенку, что никогда нельзя брать чужое, это запрещено, и затем непременно заставить ребенка вернуть взятую игрушку.

    Принципиально важно, чтобы этот урок повторялся всякий раз после того, как ребенок провинился. Если вы увидели, что сын копается в вашем кошельке, никогда не делайте вид, что ничего не заметили. Немедленно сделайте замечание и серьезно поговорите с ребенком.

    Не провоцируйте ребенка какими-то вещами, непреодолимо для него соблазнительными, не разбрасывайте ценные вещи, деньги, дорогие украшения и прочие предметы, на которые он может польститься.

    Если ребенок уже замечен в воровстве, будьте особенно бдительны. Например, родители всегда должны четко знать, сколько у них денег в кошельках или карманах. Самые неприятные последствия имеет безнаказанность.

    Следует, однако, сказать, что для ребенка одинаково вредна и родительская беспечность («А, это просто такой возраст, он еще маленький, все пройдет»), и чересчур бурная реакция («Мой сын вор, я его своими руками…»). Очень хорошо подумайте, прежде чем что-то делать. Часто как раз первый шаг оказывается неверным, и слишком скорое прощение или слишком жесткое наказание могут быть одинаково неправильными, если взрослые действуют под влиянием эмоций, без обдумывания.

    Ни в коем случае нельзя навешивать «уголовных» ярлыков на ребенка, называя его вором, предсказывая ему плохую дорожку в жизни. Нельзя кричать на ребенка и тем более бить его – ваш гнев может привести к повторению ситуации  и не попрекайте тем, что было, когда ребенок вызовет ваше недовольство в следующий раз.

 Давайте предположительно рассмотрим некоторые причины, которые могут вызвать такое поведение ребенка. Итак, он начинает воровать тогда:

- когда не знает, что это воровство, не понимает, что вещи другого не принадлежат ему

- ребенок нуждается в родительском внимании и нежности, бессознательно предпочитая негативное внимание, не видя других способов

- считает себя никчемным и думает, что такие поступки делают его более интересным для окружающих

- ребенка настолько захватывает потребность в чувстве значимости для близких людей, что он берет деньги, чтобы одарить подарками значимых ему людей – родителей, друзей в ожидании получить эту долгожданную уверенность в своей привлекательности.

- получает возможность исполнить сокровенную мечту: купить какую-то долгожданную вещь, сходить в кино, в цирк.

      Итак, давайте подведем итоги: после того как случается первая кража, родители зачастую совершают две распространенные ошибки. Уделяют много отрицательного внимания (упрекают, ругают и наказывают ребенка) и проявляют небрежность в хранении денег и ценных вещей. Чтобы разрешить проблему воровства, требуется совсем иное.

      Первое и самое главное – не следует создавать у ребенка ощущений, что он плохой. Это может вредно повлиять на формирование его личности, а нередко и на здоровья. Поэтому очень важно донести до малыша, что то, что он сделал, неправильно, но вы по –прежнему его любите.

     Не держите деньги, там где ребенок может их взять. Обретая жизненный опыт, дети сами начинают контролировать свои влечения и потребности, но в период взросления они нуждаются в определенной помощи взрослых.

Необходимо научит ребенка отвечать за свои поступки.